Чому ми випробовуємо ревнощі і що з цим робити

Розбираємося, що це за відчуття, як з ним боротися – і навіщо.

Почнемо з того, що ревнощі – це складна, комплексна . Це одночасно і , і , і , і печаль – взагалі у кожного різний набір. Крім того, ревнощі іноді цілком обґрунтовано – для цього є підстави. Але тоді варто замислитися про майбутнє таких відносин. Ми ж обговоримо ревнощі необґрунтовану – ту саму, яка тільки гризе людину зсередини і заважає будувати здорові стосунки.

Ревнощі близька заздрості. Тільки – це радше про матеріальні цінності, особисті якості, таланти і досягнення, а ревнощі – це про увагу, любов, турботу з боку інших людей. Тобто коли ми ревнуємо близької людини – по суті, ми заздримо комусь третьому, кому, як нам здається, наш близький дає більше тепла, уваги і любові. До речі, цим «близькою людиною» може бути не тільки романтичний партнер, але і друг, батько, родич.

Якщо ми говоримо про ревнощі загалом (а не про патологічному її прояві), то це почуття, покликане нас оберігати – уникати ситуації, в якій ми відчуємо біль від того, що нас кинули. Існує таке поняття, як «теорія прихильності Боулби». Джон Боулби – англійський психіатр і психоаналітик XX століття, фахівець в області психології розвитку, психології сім’ї, психоаналізу і психотерапії. Так ось, згідно з його теорією, людина не може вижити самостійно, без чиєї-небудь турботи. Більш того, під цією «турботою» розуміється не тільки прозаїчне «нагодувати, сповити, напоїти, вкласти спати» і так далі, але і обійми, поцілунки, ніжність, увагу та інші більш глибокі психологічні прояви любові. В такому випадку ревнощі – це логічна реакція на потенційну загрозу того, що цю турботу віднімуть. А практично всі механізми і реакції в організмі людини націлені на його виживання.

Але справа в тому, що іноді ревнощі переходить розумні межі – загрози немає, а людина все одно відчуває це гнітюче і тепер вже руйнує почуття.

Люди-чашки і люди-склянки

Почнемо з того, що я сама довгий час страждала від власної ревнощів – здавалося, вона мені не підпорядковується, я перебуваю в її влади. І головне, незрозуміло, чому так відбувається. Адже справа була зовсім не в людях поруч ніхто з близьких не давав реальних приводів сумніватися в чому-небудь, уваги, турботи і любові начебто теж було цілком достатньо. Але насправді якраз недостатньо – для мене, звичайно ж.

Психолог розповіла про так званої теорії про людей-чашках і людях-склянках. Звичайно, чашки та стакани є різного об’єму. Але уявімо стандартні – чашечка з сервізу (такі зазвичай йдуть разом з блюдцем) 200 мл і склянку 300-350 мл (нехай буде гранчастий). Ці миллилитры в нашому випадку говорять не про те, скільки рідини поміститься в ємність. Це про те, скільки любові в людині – тобто турботи, ніжності, тепла і так далі.

От уявіть собі ситуацію, коли людина-стакан «заливає» любов’ю людини-чашку – у партнера вже через край все це увагу ллється. У відповідь чашка не може наповнити склянку – вона дійсно всю себе віддає, без залишку. Стакан думає, що її недостатньо люблять, починає ревнувати, шукати причини нестачі тепла. А причини немає – за своїми мірками людина-чашка робить максимум.

Коли я почула це перший раз, я зрозуміла, в чому моя проблема. Я – стакан. Серед моїх близьких є чашки. Тому в більшості випадків і виникає моя ревнощі. Спробуйте проаналізувати цю теорію і свої стосунки з людьми. Може бути, ви теж скляний гранований 300-мілілітрові? Але якщо ваші складності це не вирішує – розбираємося далі.

Причини ревнощів

Беріть олівець – ставте галочки там, де про вас. Психоаналітик і психолог, прихильник неофрейдизма Карен Хорні розрізняла невротичну і здорову ревнощі. Перша «абсолютно непропорційна небезпеки, вона диктується постійним страхом втратити володіння цим людиною або його любов, внаслідок цього будь-який інший інтерес, який може бути у даної людини, представляє потенційну небезпеку». Друга «може бути адекватною реакцією на небезпеку втрати чиєїсь любові».

Невпевненість у собі

І відчуття нестійкості своєї позиції» у житті близької людини. Тобто проблема не в тому, що партнер дає привід ревнувати, а в тому, що у людини низька самооцінка – він вважає (свідомо чи ні), що багато в оточенні близького краще нього і гідні уваги в більшій мірі. Про те, що ревнощі пов’язана з нестійкістю самооцінки, говорили і психіатр, психотерапевт і доктор медичних наук Цезар Короленка і психолог, психотерапевт, кандидат медичних наук і доктор психологічних наук Наталія Дмитрієва.

Страх

Страх втратити кохану людину або страх самотності – все це може стати причиною для ревнощів. Навіть якщо партнер не дає приводів для цього. Страхи в принципі часто отруюють наше життя.

Негативний досвід минулого

Якщо людину зрадили один раз – він буде обережно поводитися в таких відносинах. Якщо таке повториться, недовіра до людей зросте. Тоді вже неважливо, чи є реальна загроза, – негативний досвід минулого не дає повноцінно довіритися близькій людині.

Сюди ж можна віднести і негативний досвід з дитинства. Наприклад, батьки приділяли більше уваги молодшому дитині, і старший відчував брак тепла і любові. Тоді в дорослому віці старший буде шукати ці тепло і любов до інших людей – і, швидше за все, ревнувати. Про це говорить і сучасний психоаналітик Петер Куттер. Він співвідносить походження ревнощів з травмою відкинутого дитини. Жоден батько не може абсолютно завжди бути турботливим (це нормально). В залежності від того, наскільки сильно відчувався цей недолік уваги у дитинстві, доросла людина буде більш або менш ревнивим.

Власні проекції

Ось це причина-парадокс. Якщо людина змінила чи подумав про зраду – він може почати підозрювати свого партнера. Адже «у мене така думка закралася в голову – де гарантія, що у коханого таких думок немає? » Таке ще називають «судити по собі».

Ідеалістичний настрій

«Щоб не розчаровуватися, не варто зачаровуватися». Коли в уяві ви малюєте красиві картинки того, як «повинно бути», в реальності вас точно буде щось не влаштовувати. Просто тому, що партнер не може залізти до вас у голову і зрозуміти, чого ви чекаєте. А вам буде здаватися, що ви отримуєте від близької людини недостатньо любові, уваги і турботи.

Ставлення до людей як до власності

Тут, здається, і пояснювати нічого не треба – інша людина не може повністю належати вам. Про це не варто забувати. Ревнощі виникає на грунті того, що хтось чужий «користується вашим близьким». Тільки от люди – не речі, щоб ними користувалися і ділили їх, як майно.

Залежність від партнера

Тут вважаються і емоційна, і матеріальна залежність. Якщо весь ваш світ крутиться навколо однієї людини, то, звичайно, вам буде час від часу здаватися, що його мало уваги. Якщо ваш настрій залежить від партнера і тільки – ви будете гостро відчувати будь-які зміни в моральному стані близької. Але залежність, як відомо, – штука згубна.

Як боротися з ревнощами (навіщо це робити і чи треба взагалі)

Боротися з ревнощами треба – але тільки в тому випадку, коли вона надмірна і необґрунтована. Таке явище призводить до образ близької людини – замість того, щоб наблизити його до себе, ми його відштовхуємо. Мені подобається на цю тему міркування екзистенціального психолога, психіатра, невролога і філософа Віктора Франкла: «Ревнивий чоловік, сумніваючись у своїй можливості утримати свого партнера, може дійсно втратити його, дійсно може штовхнути партнера в обійми іншого, примушуючи до невірності, тому що він засумнівався в його вірності. Звичайно, вірність – це одне із завдань любові. Але це завдання тільки для того, хто любить, і ніколи не може бути вимогою, спрямованим на партнера».

Поговоріть з близькою людиною

Партнер упевнений, що не дає приводів сумніватися, – але «приводи» для кожного різні. Тоді варто обговорити з близькою людиною вашу ревність. Поясніть, що у вашому розумінні цей самий «привід», які причини можуть ховатися за вашої ревнощами. Тут важливо говорити про свої почуття, а не висувати звинувачення партнера. Іноді кохана людина просто не розуміє, що відбувається і чому так. Може бути, вам вдасться впоратися з ревнощами разом, а не поодинці.

Залиште шпигунство

Стеження в соцмережах теж вважається. Гірше просто зайвою і необгрунтованої ревнощів може бути тільки необгрунтована ревнощі, якої ви намагаєтесь знайти підстави в соцмережах, в особистих листуванні партнера або де-небудь ще.

Працюйте над самооцінкою і полюбіть себе

Коли ви захоплені своїм життям, задоволені нею і розвивається в різних напрямках, у вас не залишається сил, часу і бажання думати про потенційного зраді з боку близької людини. Крім того, в такому випадку ви не перебуваєте в нездорової залежності від партнера – у вас є робота, хобі, справи. Та й коли ви впевнені в собі і в людині, яка поруч, навіщо ревнувати?

Розкладіть ревнощі по поличках

І перестаньте так багато, чорт візьми, думати! «Багато думати – шкідливо» – це одна з найбільш цінних і водночас недооцінених фраз, які мені коли-небудь говорили. Почніть з усвідомлення причин своєї ревнощів. Краще навіть розписати їх на папері або у примітках телефону. Коли побачите причини необгрунтованої ревнощів, стане простіше пояснити самим собі, чому ревнувати в цьому випадку марно і безпідставно. Крім того, якщо ви детально викладіть свої переживання і опишіть приводи для ревнощів, стане зрозуміло, обґрунтоване це або необгрунтоване почуття.

Зверніться до психотерапевта

Невтомно нагадувати, що . Психотерапія – це відмінна можливість впоратися з проблемами професійним методом. Психотерапевт допоможе зрозуміти, в чому причина вашої ревнощів, разом ви з’ясуєте, як з цим впоратися. До речі, це далеко не все, що вміє – якщо ви давно замислювалися про його відвідини, то це ваш знак, що зараз саме час.